pa' que se diviertan un rato
SUENA EL TELÉFONO: RIIIIIIIIING RIIIIIIIIING
Help Desk : "Prodigy, Buenos Días, departamento de soporte técnico".
Usuario: "A donde hablo?"
Help Desk : (...ahh, pendejo, Pues a donde le acabo de decir??) "A Soporte Técnico, en que puedo servirle?"
Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"
Help Desk :(... Si, de hecho no creo que llame para saludarme...) "Dígame, Que pasa?"
Usuario: "No puedo entrar a la Red!"
Help Desk : (Qué raro..!) "Cual es el error que recibe?"
Usuario : "Pues mira, aparece un mensaje que dice: 'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no se porqué..."
Help Desk : "Bien, Cual es su 'Username'?"
Usuario : "Que es un YUSERNEIM?"
Help Desk : (Carajo, se supone que saben ingles ) "El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red"
Usuario: " Ah, pues no se..."
Help Desk : (... No maaam....!) "Mire, cada vez que enciende la computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones, el primero dice 'Username', el segundo 'Password' y el tercero 'Domain'... ¿Que dice el primer renglón?"
Usuario : "No dice nada...bueno, si decía, pero lo borré"
Help Desk : (Como decía mi abuelito, en manos de los pendejos, ni la pólvora arde) "Bien, Cuál es su nombre?"
Usuario: "Por qué?"
Help Desk : (Porque quiero conocerlo mejor, pendejo.) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."
Usuario: "En serio?"
Help Desk : (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este pendejo) "Si, se lo juro"
Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"
Help Desk : (Put.... madre, solo demostró dos cosas, con razón no sabe ni que es un username) "OK" un momento por favor"
Usuario: "Que hace?"
Help Desk : (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"
Usuario: "Ah......Cómo?"
Help Desk : (Cómo?? Cómo?? Como chingan!!, pero ahí vamos...) Pues mire,estoy haciendo un Query en la base de datos"
Usuario: "Que es un cueri?"
Help Desk : (Esa ni siquiera se la voy a contestar...) "..."
Usuario: "Bueno??, Esta ahí?"
Help Desk : (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor ) "Si, permítame un momento por favor"
Usuario: "Esta bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leído mi i meil"
Help Desk : (Y después de 3 meses se preocupa? ...Puta, este pendejo si tiene pedos) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos
Usuario: "Okis"
Help Desk: (Okis?? Dijo Okis?? Este wey es puto!! ) "Ya está, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)"
Usuario: "Okis, Qué hago con eso?"
Help Desk : (Tatúeselo en las nalgas para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, solo tenga que decirle que ponga un espejo)"Recuerda lo que le mencione de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora?"
Usuario : "No"
Help Desk : (Obvio, eso me saco por hacer preguntas estúpidas, este pobre imbécil como va recordar) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."
Usuario: "Ah, si!, Ya recuerdo..."
Help Desk : (Milagro!!) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"
Usuario : "Cual pasguor?"
Help Desk : (Pasguor????? Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis Usuarios) PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"
Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"
Help Desk : (Pues no voy a felicitarlo por eso, su papá quiso quedar bien con un compadre ¿no?) "Aja..."
Usuario: " ..Okis"
Help Desk : (Okis, qué chingados......pinche puto!!) "..."
Usuario: "Bueno?? Bueno ?? Esta ahí?"
Help Desk : "Si, aquí estoy para ayudarle no se preocupe" (pinche joto)
Usuario: "Cual es mi pasguor?"
Help Desk : (Y como putas madres se supone que yo debo saberlo??) Pues no lo sé, esa clave solo la debe saber usted"
Usuario: "Ah si?"
Help Desk : (Nooo, Pero que pendejada estoy diciendo! Por que no va al periódico y lo publica a ocho columnas??)"Si"
Usuario: "Déjeme ver... No será 'dionisio'?"
Help Desk : (¡"#"%&%%&/)/=()? ZZZZZZZZZZZ. hijo de la chingada apurate Que me ya me ..........pobre pendejo y además joto.) "... "
Usuario: "Déjeme intentar..."
Help Desk: (.!"#$$#%#$%&&%/()=()= mejor hubiera sido repartidor de pizzas..)"..."
Usuario : "Si, ése es!! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POSTIT. Y aquí dice también 'yuserneim', 'pasguor' y 'domein'. Bueno, pues qué bueno que tenía aquí este papelito. Hasta luego!"
Help Desk : (Hijo de tu reputísima madre agrrrrrrrr, tenia ahí los datos y estuvimos perdiendo el tiempo entre que... ya, ni enojarse es bueno ) "Hasta luego, que tenga buen día y recuerde estamos para servirle"
Usuario : "Ah si, Gracias, igualmente"
Help Desk : (O sea que este cabrón me dio las gracias por lo del 'Buen Dia' y no por resolverle el problema... en fin) "bye".
RING RING, SUENA EL TELÉFONO
Help Desk : ( va de nuevo otro pendejo o peor aun será una pendeja?) "Soporte Técnico, Buenas Tardes".
Usuario: "A donde hablo?".....................
Help Desk : (me carga la chingada......... va de nuez!!!!!)
¿CÓMO FUNCIONA MÉXICO?
UN MAESTRO EN UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS
INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.
POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA…
UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, ¿COMO FUNCIONA MÉXICO?
--TE LO VOY EXPLICAR CON UN
EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE:
'MI PAPA ES EL GOBIERNO,
PORQUE EN LA CASA MANDA EL.
MI MAMA ES LA LEY,
PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.
MI ABUELA ES LA PRENSA,
PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.
LA CRIADA ES EL PUEBLO
PORQUE HACE EL TRABAJO DURO.
YO SOY LA JUVENTUD.
Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL
MAÑANA.'
-- AHI ESTA, YA TIENES TU TAREA
RESUELTA.
A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO,
ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA CRIADA.
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA.
VA A LA HABITACION DE SU
ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA
VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO:
¡AHORA ENTIENDO TOOODO!
EL GOBIERNO CHINGANDOSE AL PUEBLO.
LA LEY DORMIDA.
LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN PENDEJADAS.
LA JUVENTUD DESORIENTADAY LA ESPERANZA DEL MAÑANA HECHA MIERDA.
SÓLO EN MÉXICO...
Una pizza puede llegar a tu casa más rápido que una ambulancia.
SÓLO EN MÉXICO...
En un restaurante la gente ordena gorditas, sopes, quesadillas,
papas fritas y... refresco de dieta (¡!)
SÓLO EN MÉXICO...
Las filas en las cajas rápidas son las más lentas de los supermercados.
SÓLO EN MÉXICO...
Tenemos a los mejores atletas discapacitados del mundo en las
Olimpiadas; sin embargo, los que están en plenitud de condiciones
físicas son una vergüenza, porque a los Olímpicos van parientes y
amigos del CDOM.
SÓLO EN MÉXICO...
Es más fácil ser asaltado que conseguir trabajo
SÓLO EN MÉXICO...
Los indígenas del sureste hablan su idioma, inglés, e incluso francés...,
pero no entienden ni pizca de español.
SÓLO EN MÉXICO...
Poner la direccional para pasar al carril de al lado es una
señal de alerta para que los otros NO te dejen pasar y prefieren
rayar su coche antes de que entres delante de ellos.
SÓLO EN MÉXICO...
Se persigue a las ambulancias para llegar más pronto.
SÓLO EN MÉXICO...
Estamos mas preocupados por el futuro de la selección Nacional
de fútbol que por el FOBAPROA o tu prójimo.
SÓLO EN MÉXICO...
Los propósitos de año nuevo SIEMPRE son: bajar la panza,
cambiar el coche, etc.
SÓLO EN MÉXICO...
Es más fácil encontrar un expendio de cerveza que a un policía.
SÓLO EN MÉXICO...
Decir estupideces en TV te puede convertir en el conductor
de un famoso programa de espectáculos a nivel internacional
durante muchos años
SÓLO EN MÉXICO...
Cuando alguien le suplica a la policía: ¡AUXILIO, ME QUIEREN MATAR!,
la policía no le hace caso, y al día siguiente se declara suicidio.
SÓLO EN MÉXICO...
Las cárceles están llenas al tope por un solo asesinato, pero no está
ahí el que lo cometió.
SÓLO EN MÉXICO...
Una persona roba un litro de leche porque tiene hambre,
lo atrapan, lo someten a juicio esa misma noche y al día siguiente
le dictan 'auto de formal prisión' con derecho a fianza...
Pero un secuestrador que mutila sus víctimas para amedrentar a
las familias, las 'autoridades' tardan meses en encontrarlo (?),
tardan otros tantos en someterlo a juicio (??), y tiempo después
se sabe su veredicto(???), que en algunos casos lo declara 'inocente'.
SÓLO EN MÉXICO...
Mucha gente es feliz recibiendo una torta y un
refresco, a cambio de ir a votar por un corrupto
que le va a desgraciar la vida por los próximos 3 ó 6 años...
SÓLO EN MÉXICO...
Una cara bonita puede darse el lujo de destrozarte los
tímpanos o hacerte pasar penas ajenas, cuando le
da por 'cantar' y/o 'actuar'.
SÓLO EN MÉXICO...
El burro más burro y más inepto puede ganar más que tú,
tener mejor trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor carro, etc.,
solo por ser pariente de algún político grande...
Una soltera se entera que una amiga suya habia quedado embarazada solo con un ave maría en la iglesia de un pueblo vecino. Unos días despues decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga. El gallego y tecnología punta
- Bueno días padre, saluda la soltera.
- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
- Fijese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó embarazada con un ave maría.
- No hija, fue con un padre nuestro, pero ya lo despedimos....
El gallego de viaje en Japón, se compra unos anteojos de gran tecnología, que hacía ver desnudas a todas la mujeres. Manoliño se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres... estaba encantado.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
- ¡¡¡Ay que maravilla!!!
Y Manoliño regreso a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa. Abre la puerta y ve a Martiña (su esposa) y a Paquiño (su amigo), ¡¡¡desnudos en el sofá!!!
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Y exclama: - ¡Joder!, esta mierda se ha roto.Un italiano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta:
- ¿Qué es eso?
Un libro de lógica
- ¿Y para qué sirve?
Te lo explico con un ejemplo: - ¿Te gusta el CAFÉ?
- Sí.
- Entonces te gusta el AGUA...
- Sí
- Entonces te gusta la PLAYA...
- Sí
- Entonces te gustan las MUJERES... ¡Sí!
- Entonces eres bien MACHO...
- ¡Pues claro!
- ¿Ves? Eso es la lógica, puesto que has ido de algo general a algo más específico...
Una semana después, el gallego compra un libro de lógica y un francés le pregunta:
- Qué es eso?
- Un libro de lógica
- ¿Y para qué sirve?
- Te lo explico con un ejemplo... ¿Te gusta el CAFÉ?
- No
- Pues, coño, entonces eres maricón...